Devaneios, acontecimentos, pensamentos e opinioes...

Oi...
Uma  ou duas semanas de muitos acontecimentos...
Não que eu não goste de mudanças, coisas novas, mas acho que algumas coisas são de forma radicais demais...
Descobrir o amor e perder alguém muito importante na sua vida, perceber que eu consigo dar o devido valor que as pessoas merecem e descobrir que algumas coisas são tao mais simples do que parecem..
As vezes acho que sou muito ingenua e acabo não captando parte da maldade das pessoas... mas eu acho realmente que as outras eh que veem maldade demais e onde não tem...
Eu estou ciente de toda sandice do mundo e das pessoas que nele residem... da maldade e da patologia psicótica que tende a envolver o ser humano, mas o mundo não se resume somente a isso...
Sinto uma incógnita crescendo e adentrando em mim, de forma a me deixar sem animo nos últimos dias... gostaria de saber o que ela representa...
Gostaria de apressar um pouco o tempo, ou pelo menos de pular algumas partes chatas da vida, algumas que eu julgo desnecessárias, deixar alguns fatos e pessoas de lado instantaneamente...
Eu, uma pessoa tao apegada e apegante a tudo aquilo que se envolve de forma positiva comigo... não sei lidar com situações onde eu "deveria" não me apegar... talvez eu não deva mesmo, só não sei como eh que se faz essa função aparecer no meu painel de controle e muito menos como faze-la aplicar-se aos meus difíceis comando nem ao meu avançadíssimo sistema de hardware...
Gostaria de entender um pouquinho mais a forma de pensar das pessoas que me cercam, entender o por que de algumas acoes que não fazem sentido para mim, acoes que eu não colocaria em pratica, porem elas...
Sinto-me de certa forma em crise psicológica ou apenas interna...
Pergunto-me como eh possível que eu me sinta tao feliz, completa e sinta como se tudo estivesse perfeito, ao alcance e/ou fosse simples de resolver... e com a simples ausência de uma pessoa isso quase se esvai, ou pelo menos não se sobressai ao vazio que toma conta de mim... esse vazio também muito conhecido por "solidão"...
Sentir-me solitária eh algo com o qual já estava mais do que acostumada... mas essa solidão eh diferente, eh um tipo que eu não conhecia, um tipo que machuca por ser sinônimo de "longe da sua metade"...
Falando em metades, lembro-me de pedaços... pedaços que seriam uma forma clara e talvez ate simples de explicar como funcionam meus sentimentos, são quase como fragmentos que ate alguém conseguir juntar todos e tomar posse de um pedacinho do meu amor pode levar tanto tempo... que dou um valor muito grande para as pessoas que o conseguem...
As vezes ate parece que eu tenho o dom de me afastar das pessoas... gostaria de saber se a culpa disso eh minha... não gosto de sentir saudade... eh um dos piores sentimentos, principalmente porque ele representa de forma agonizante o fato de que tem algo fora do meu alcance... e se tem coisa que me frustra ... eh isso...
Eu acho que já chega de escrever pq se não eu vou ficar aqui e não vou dormir nunca...
Mas para não acabar esse post de forma deprimente vou falar um pouquinho do que me mantem feliz ultimamente... um certo sorriso que sempre resulta no espelho do meu... um certo abraco que sempre me consegue tirar o folego ... um certo beijo que eh de tirar a cabeça de qualquer um dos eixos... um toque, um olhar, um ou simplesmente um "oi" que mudam meu humor em questão de segundos... alguém que num olhar conversa comigo o que palavras não descreveriam... alguém só para mim... meu amor...é


Percebi uma falta enorme de solidificação na estrutura desse texto, mas ok u.u